Sepultura

El camarada Bakunin ha dejado este pedazo de video. Mirad al chavalín, con la camiseta del Pikachu, cantando Refuse/Resist, de Sepultura.

Y aquí los auténticos.

El viaje a Praga (y IV)

El sábado, no se cómo, pero cada uno se despertó en su respectiva habitación. Hoy vamos a ir al Castillo de Praga, dijo alguno. Vale. El castillo de Praga se encontraba a unos 2-3 km. en línea recta de nuestro hotel. Eran las 12 de la mañana. Llegamos a las 6 de la tarde. Entre medias hubo pintas, muchas pintas. Luego llegamos al castillo ese, nos volvimos, y fuimos a una discoteca. Y el domingo poco más o menos. Y el lunes yo no podía ni moverme. Menos mal que el viaje no duró más.

El caso es que fuimos a unos cuantos bares, bastantes. Pero lo mejor es que os veais unas foticos para que saquéis vuestras propias conclusiones.

Aquí estamos con unos oncólogos japoneses, que según decían, venían de un congreso. Así da gusto ir de congresos. Llevaban un pedo que no se tenían. El del gorro no podía ni subir las escaleras del bar.

En Praga también hay futbolines.

Jacob y su espectáculo. Que no falte.

Y ya está. Si quieres saber más, te lo cuento en un bar.

Por cierto, Jacob vuelve a casa. ¿Comida en La Taurina el sábado?

Parecidos razonables: Juan Antoni Estades de Moncaire vs. Profesor Pavol Vojtaník

Quisiera haber comenzado esta más que esperada sección realizando un acto de humildad y comenzando por uno mismo, pero no me he podido contener.

Aquí teneis el primer parecido razonable, que inaugura esta prometedora sección:

Profesor Pavol Vojtaník	Juan Antoni Estades de Moncaire

Y usted se preguntará, ¿quienes son estos pavos? Supongo que el segundo sí que os suene. Juan Antoni Estades de Moncaire, un personajazo. Poeta y mallogquín para más señas.

El otro sujeto, pero no menos interesante, es un colega de nuestro no menos admirado Jacob, el Físico de la Mancha. Se trata del ilustre Profesor Vojtaník, Pavol Vojtaník, del Institute of Physics, Faculty of Science, Pavol Jozef Šafárik University Park Angelinum, en Kosice, Eslovaquia.

Helo aquí con nuestro amigo. Cabe resaltar el mérito de su trabajo y la duda de si realmente consiguen sacar algo adelante, ya que el laboratorio, muy moderno muy moderno, no parece.

¡Yo quiero!

Jugar al Warcraft III con las manos. En la gran página de pixelydixel, he encontrado este vídeo.

Mola. Este es uno de los tíos que lo ha creado.

El viaje a Praga (III)

Veamos, estábamos en que llevamos ya un día sin dormir y todavía no hemos ni salido por las calles de Praga. Lo primero que hicimos fue ir a cambiar dinero, ya que el euro, afortunadamente para la población local, todavía no ha llegado para encarecer su estilo de vida en un 66%.

Por indicación de Jacob, nos acercamos a "un cacho banco exagerao" el cual debería ser algo así como el Banco de España; es decir, que transacciones de ese tipo no las hacían. Tras estar a punto de romper la puerta giratoria para entrar, darnos cuenta de nuestro error, y de nuevo estar a punto de romper la puerta giratoria para salir, nos dirigimos a un banco normal, donde pudimos realizar nuestras transacciones crematísticas de un modo normal, si no fuera porque había una banquera (mujer que trabaja en el banco) que no hacía más que despistarnos.

Pues entre unas cosas y otras, nos dieron las cuatro. ¿Y qué pasa a las cuatro en Praga? Que se hace de noche. Y nos metimos en un bar. Y el camarero, como si hiciera falta espolearnos, va y nos dice que apuremos los chupitos (de algo cuyo nombre no me acuerdo pero que estaba muy fuerte y sabía a canela), que hay que acabárselo todo. Pues venga, padentro. Puaj qué asco. Necesito una pinta. Recorrimos un poco Praga, llegamos la plaza de Old Square, y cruzamos Karluv Most, o el Puente de Carlos. Resaltar que en esta fase dimos con dos lugares* clave en nuestro viaje: el Bar de los Canteros (Kantzërosvar) y el Alternative Bar (Pôrruv Tutiplënskà). Estos lugares se merecen un post aparte.

A estas que Manoli aterrizó en la ciudad. Una comitiva fue a buscarle, y se produjo un desconcierto de unas dos horas, en las cuales el grupo estuvo dividido en dos facciones: uno que estaba en un bar, y otro que estaba en otro bar. Hasta que al final, uno de los grupos fue al bar Mojito´s o algo así, y allí se reunió con el otro grupo, que casualmente había decidido ir al bar Mojito´s. En dicho establecimiento descubrimos algo que daría un año para comer a los del tomate, el dolce vita y demás escoria: resulta que Espartaco Santoni no está muerto, tiene un garito en Praga. Digo yo que será que se olía lo de la Operación Malaya.

Tras salir más calientes que un pisto (todavía), y como estábamos al lado, nos metimos en el Roxy, para mí la mejor discoteca de Praga (de las 3 a las que fuimos). Un garito tipo teatro, ambiente alternativo, algún loco que otro, drum n' bass y gente aficionada a las rychlovka. Estuvo muy bien.

En el próximo capítulo: De bares por Praga.

* (en realidad fueron tres lugares. Bueno, realmente fue uno)

Me lo pido

El regalazo de estas navipeich: el dora aquapet. Unidades limitadas.

¡Me voy corriendo a por uno!

El viaje a Praga (II)

Seguimos con la 2ª parte del relato El Viaje a Praga. Si no has visto la primera parte, no busques en el emule, hay que leerla. Eso sí, dentro de unos tres o cuatro años sacarán la película, protagonizada por Omar Sharif en el papel de Juan de Dios Pinto, el que hacía las pelis de Jaimito en el de Benji, Josue Alonso as Himself, y Rowan Atkinson en el mío propio.

Por dónde iba... Ah sí, pues eso, que salimos del aeropuerto, y cogimos un autobús en el cual hay que comprar dos billetes, uno para nuestro organismo, y otro para el equipaje. (Espero que Esperanza Aguirre no esté leyendo esto...). El paisaje hasta el centro, normalito. Bloques y bloques de pisos grises.

Y según vamos a realizar el primer trasbordo para coger el metro... conato de robo/pérdida de mochila protagonizada por Carlos (voy a dirigirme a mí en tercera persona, que si no alguno no se entera) y unos ingleses del sur de Inglaterra. Carlos con sus gracietas, baja solo con su maleta, hasta que 30 segundos más tarde se percata de que no llevaba "la mochila de Pocholo" (se parece, es de piel). Jacob toma las riendas de la situación y junto con Carlos se encaminan hacia el autobús para ver si estaba allí. El autobusero, ya antes de siquiera abrir la puerta, ya nos está gritando algo así como "Tzesko tezsko", que viene a ser "Putos guiris de mierda, es que sois gilipollas!!!". Nos abre la puerta, nos invita a pasar, y nos indica que allí no hay nada. Chungo.

Con los brazos bajados, vamos hacia el metro, y Carlos se reencuentra con su mochila. Con su mochila, y: su disco duro portátil, un mp3, unos cascos, unos disquettes, unos altavoces, el móvil, el cargador del móvil, unas rayban, unas gafas molonas, un libro de Borges, la matrícula de la universidad (verídico), tres pares de calzoncillos, dos de calcetines, dos camisetas, las tarjetas de www.conqueingredientes.com, unas pegatinas de la Pantera Rosa, flyers de recuerdo, y no se qué mas. La mochila la tenía una guiri. Carlos va y la dice: "This bag is mine, motherfucker, daughterofabitch, mala pécora!!!". Bueno, lo último no lo dijo. La chica, traduciendo, contesta algo así como "Es que yo creía es que yo pensaba... Si te la iba a dar". "Mira bonita: el creíque y el penseque son amigos del tonteque, trae pacá". Y los 300 kilos de mochila volvieron a la chepa de Carlos.

Sin más sobresaltos, nos dirijimos al Hotel Ibis de Praga. Está chuli. Tiene como amapolas dibujadas por las paredes y todo. Mientras esperamos a que nos preparen las dos habitaciones triples para ocho personas, la primera pinta de Praga. En realidad fueron dos. Estas pintas sirvieron como presentación de la flamante incorporación del Pinta Monkeys: Jacob.

Mientras apurábamos el zumito de centeno, cebada, o lo que sea, un murmullo comenzó a recorrer la mesa. Un murmullo que tomó forma de: "Fiuuu Fiuu". Qué difícil escribir la onomatopeya de un silbido. Y conocimos a Susana, la camarera. El prototipo de chica checa. Muy simpática la zagala. Y además estaba bien buena, todo hay que decirlo. Alta, delgada, morena y de ojos claros.

Tras esto, dejamos las maletas, y procedemos a adentrarnos en la fría e inhóspita Praga. Fría fría no se, porque a cada treinta pasos que dábamos, nos adentrábamos en un bar para degustar la segunda mejor cosa de la República Checa: sus birras.

El lunes más...

Hipotecas: el truquet

El agente Smith nos cuenta sus penas, y el superchollazo de comprarse una morada pagando una hipoteca.

Imaginad que necesitais 200.000 ñucos de nada para ese pisito de 50 m2. No hagais cuentas, mirad esta tabla y llorad.

El viaje a Praga (I)

Jacob necesitaba una visita. Una visita como Dios manda. Me parece que se está pensando muy mucho lo de volver a España dentro de dos semanas. El viaje estuvo completito completito. Del 10 (realmente desde el Jueves 9) hasta el lunes 13 (algunos todavía no han aterrizado). El grupo de expedicionarios estaba formado por: Benji, Manoli, Luis, Josue, Juan de Dios, Oscar y Carlos. Dj no vino porque se temía una más que segura masacre contra él, y El Lobo no vino porque no se enteró. Llamó a Juan el sábado para ver si estábamos en el Lorien. En el Lorien no estábamos, estábamos en... en un museo.

Debido a que el avión partía el viernes a las 7.30 a.m., se decidió que el jueves noche se descansara en la barra de un garito. Así que, con las maletas, partimos hacia Madrid, donde Fernandito el Farma nos acogió con los brazos abiertos, y nos ayudó a tomar un respiro. Un par de cubatas, y otros tantos en el Cats, un sitio de pijos. Pero pijos pijos. De esos que no puedes dejar de mirar su peinado. Qué peinados tú.

A las 5, ya un poco mejor, nos fuimos a la T-4, a facturar las maletas, y a ponernos el chándal del Esquivias Tennis Club. Ya con el chándal puesto, una experiencia amarga. Debido a una confusión y a la gilipollez de no vender billetes de avión aún cuando vayan a quedar plazas libres, Manolo no pudo unirse al grupo. Un chasco.

Una cervecita en el McDonalds, un beso a Manoli, y a partir. A sobar en el avión, y aterrizando. Nos recibe Jacob, con la cara que nos esperábamos. "Pero bueno, y ese chándal. Joer Oscar, ya los has engañado a todos". (Nótese al lector novel, que Oscar -en la foto, el del medio de atrás- es el monitor de tenis en Esquivias).

Y justo al salir del International Airport of Prague o como se llame, la montera vuelve a caer boca abajo, el teléfono suena, y nos dice que Manoli llegará a la tarde-noche. Dabuti.

En el capítulo de mañana, no se pierdan cómo la expedición llega al hotel, y comienza la brutal ingesta de cerveza...

Recibiendo a un Hijo de Puta

Pues sí. Eso es lo que hicieron ayer el Gobierno, His Majesty, algún PPero que otro, y los de Repsol, por supuesto. Me adscribo a lo escrito en el blog de El Descodificador y en Escolar.net.

Ah, y la excusa de "es que si no lo hacemos nosotros, lo va a hacer otro país" da asco. Si piensas eso, háztelo mirar.

Pinta Monkeys 0 - CualquierOtro F.C. 10

Sí, este finde nos han caido 10 chirlitos. Y posiblemente podrían haber sido más, por las siguientes razones:

1. El equipo contrario era el segundo peor clasificado.
2. Faltaban nada menos que ocho efectivos en nuestras filas.
3. De estos ocho, faltaban Medina, Benji y Jacob.
4. De los sólo cinco que jugaron los 40 minutos, dos venían en condiciones lamentables (de empalme, mininos, vamos).
5. Los otros tres, tela.

Así que tampoco vamos a hacer leña del ábol caido. Peor es la selección española. Mañana hablamos de Praga. Buenas noches.

Vamos allá

Bueno gente, pues que nos vamos a Praga.

La capital de la República Checa. Cuna de Kafka, donde se hace el cristal de Bohemia (tenderos: ojito con Luis), ciudad de cuento de hadas, y lugar de celebración del certamen Miss World 2006.

Así eso, que vamos allí a empaparnos de cultura, cerveza, ver chicas checas y donde pretenderemos despejar unas cuantas dudas:

• ¿Encontrará allí Carlos su coche?
• ¿Con cuántos motes nuevos se vendrá Juan de Dios?
• ¿Nos haremos un ancho en el Moldava a nado?
• ¿Ligaremos?
• ¿Volverán las oscuras golondrinas?

Las respuestas, a la vuelta (el que vuelva). Na viděnou!

Paul está muerto

Se hizo hasta un cómic hablando de ello, pero nada.

Si eres un conspiranoico, te peinas a raya, o te gusta desviar la atención mientras te forras construyendo ilegalmente, pero estás cansado del ácido bórico, ¡aquí tienes un nuevo pasatiempo!

La cuestión es que hay gente que sostiene que el verdadero Mc Cartney falleció en 1965, y la clave de su muerte está en los discos que The Beatles crearon posteriormente.

Aquí y aquí está la teoría. Estudiadla, y... ¡a combatir la mentira!

p.d.: Mil duros a que Alfonso Guerra no andaba lejos, que él era más de los Rolling...

A matar

Este es mi careto.

Y este es mi coche

Si lo veis, pero no veis mi cara dentro del coche, y da la casualidad de que llevas un arma,

DISPARA A MATAR

(matrícula 2499-BYW, no la vayamos a liar)

Efectivamente, me lo han vuelto a robar.

Todavía no estoy para coñas ni para el típico "joder tío qué putada", así que si es para eso, mejor no me llameis.

6 - 2 y el Pinta Monkeys cuesta abajo

Otro baño. 6 - 2 ante el Repair Box. Negros nubarrones se ciernen sobre varias cabezas. Pero parece que nadie se da por aludido, porque todo el mundo señala con el dedo, sin siquiera plantearse su actitud (de la aptitud ya ni hablamos).

El partido

Tampoco es que haya mucho que contar. Debido a la "lesión" de Benji, se intenta equilibrar la calidad del equipo, saliendo Jaime como jugador, y poniendo a Luis de portero (me aseguran que cuando decidieron esto, todavía no estaban borrachos).

Lo reseñable del encuentro: los goles propios. Gol de... ¡El Nono! Espero que los de la mutua desconozcan este dato, porque como se enteren, me se de uno que se va a tener que ir diciendo adios a su Golf, y hola! a un Aixam.

Y otro gol de Dani, que ya se sitúa como máximo goleador en solitario del Pinta Monkeys. ¡Ya lleva 2 goles el tío!

¿Qué le faltaba al partido? "Que viniera el roñero con un cajón de botellines". Pues sí, pero otra vez será, porque lo que ocurrió fue que Óscar le dijo al árbitro que era un borracho, y éste se lo tomó como un insulto. La palabra "borracho" no es un insulto. Es una definición.

Así que si tenemos en cuenta que no jugó Benji, Jacob todavía no ha venido, Carlos estaba en su casa tocándose los huevos, Manoli de boda, Medina no jugó parte del encuentro, jugaron 4 tíos, y Luis de portero, pues que recibir 6 goles tampoco se me hace tanto.

Los detalles

• Tercer partido consecutivo al que no acude Carlos. "Y porque no ha habido más", responde el aludido.
• Se pone Luis de portero y sólo encaja seis goles. No está tan mal, en serio.
• Se empieza a barruntar que la cena del equipo se celebre el 16 de Diciembre en o.......
• Un posible patrocinador: Rejillas Redi, una gran empresa (eh, que no se si sabrás que hago páginas web)
• La expulsión de Medina refleja claramente la realidad del equipo: impotencia. Sin defender al expulsado, cabe indicar que algo tuvo que poner de su parte el señor colegiado, ya que Óscar raramente pierde los papeles (guiño guiño)

Las frases

Luis: "¡Eh, a punterazo no vale tirar!".

Dani: "Somos unos mataos".

Óscar: "Borracho, hijo puta".

Árbitro: "A que llamo a la Guardia Civil".

Óscar: "Llámala si tienes huevos, y así te pasa la alcoholemia".

Por cierto, del post del post-partido nada, unas cañas y a casita. O quizás no fue eso lo que ocurrió...

Locomia by Martes y Trece

VAMOS A POR ÉL

Como bien podeis ver en la foto, teneis delante de vosotros un cazador furtivo de osos. Una especie en vías de extinción que se traslada de un país a otro de la ¡¡¡U.E.!!! en busca de nuevas presas y contrastando análisis de ellas(por decir algo).
Pues bien, una "cuadrilla" de...vamos a llamarlos "valientes hombres" irán en busca y captura de este sonriente muchacho. Qué les deparará el destino?Serán capaces de aguantar el ritmo de este feroz convatiente o tendrá que ser él, el que sufra en sus propias carnes de sus temerosas armas(El aguante al alcohol)?
Como bien decía el roñerito el pasado fin de semana, vamos bien entrenados y estamos a un 110 % de nuestra forma física, estamos en plan salvaje como nunca y que ha llegado el momento de ir a Praga a por él. Podrá aguantarlo?
Prepárate Jacob

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