Imágenes insólitas de la naturaleza (BBC)

Un avezado fotógrafo capta esta estrepitosa imagen a la par que rara en la cual se ve al "spanish dragon" soltando dinero. Increíble.

El maravilloso mundo de la wii

Como vimos en anteriores entradas, la wii da mucho juego y podemos jugar a dar palos a una oliva, a jugar al tenis, al beisbol, etc... pero lo que yo no sabía es que se pueden crear personajes.
En un viaje reciente a Sierra Nevada, descubrí que se podian crear personajes con la wii y con algún cubata que otro decidimos crear alguno, entre todos me quedé con el mejor, Dj.



Ehhh tio

Los Sánchez

Video de las vacaciones del año pasado viendo la fórmula 1 en Estambul...

Betis - Atlético de Madrid

Este fin de semana hay un partido con unas connotaciones especiales...



El año pasado vivimos un "vibrante" partido y no solamente porque el atleti gano 0-1 in extremis con 2 paradas de Leo Franco en sendos penalties, fue también debido al local donde lo vimos. Sí, los botellines estaban un poco caros y la gente no dejaba de pasar por delante de la pantalla, pero bueno aun así estuvo bien.

Este año la cita el domingo a las 19:00

¿Quién se apunta?

Hemos creado un monstruo

Los cotilleos

Pasatiempo gráfico

Encuentra a Juan en menos de 5 segundos.



La solución, mañana a las 12 horas en los comentarios.

(Pista: ni el de la izquierda ni el de la derecha)

La boda del año !

El pasado sábado estuvimos de bodorrio en Esquivias, se casaban Javi (natural de Cedillo del Condado) contra Ana (la hija de Nemesio)

Lo más granado y florido del paisanaje endiviano estuvo allí, dándolo todo, junto con muchos más craks foráneos .


La boda fue en Esquivias, en la HH, una gran idea si tenemos en cuenta que había barra libre hasta las 6 de la mañana. No faltaron los habituales bailes como el paquito chocolatero, con sus variaciones cucarachescas.

El caso es que estuvo de puta madre, y nos lo pasamos muy bien recordando viejos tiempos en disco Exagono, con dj Remiendo/Hamilton y sus temas remember.

En fin, que felicidades a la pareja y que a pasarlo bien por esos cruzeros. No preocuparos por la piscina con cascada que yo os la cuido!

Ideas de bombero

Un ejemplo:

"La mañana del 1 de octubre de 1995, Robert Overacker, de 39 años, acudió a las cataratas del Niagara con la intención de convertirse en el primer ser humano capaz de superar el salto en moto de agua. La imagen de abajo nos muestra el instante fatal en que Overacker salta sobre el abismo. Su intención era saltar de la moto y salir del agua gracias a un paracaídas propulsado. El paracaídas no funcionó. Su cuerpo fue recuperado río abajo, por un barco repleto de turistas. (Seguir leyendo)".



Ahora, Benji, cuéntanos la tuya...

Question

Querido Jacob:

¿Quiénes son estos tíos?

Por el volumen de los recipientes, comprenderé perfectamente que no lo recuerdes.

¿Dónde se ha metido Dj?

¿Viajando de polizón?

¿Se habrá metido en líos?

Bah, seguro que está durmiendo.

¡Que empiece el verano ya!

Luis: "Tengo ganas de que empiece el verano".


(Nota del autor: a lo mejor Luis no ha dicho eso, pero seguro que lo está pensando).

Pinchazo

Buceando un rato por mis archivos, me he topado con esta bonita foto en la que podemos ver a Iván descubriendo una rueda pinchada justo antes de irnos a las fiestas de Borox, hace algunos añitos ya.

Después de tan trágico suceso, Iván optó por abandonar el mundo nocturno, para dedicarse al mundo universitario (ya lleva dos carreras por lo menos). También le gusta mucho correr por el campo. Hay gente pa tó.


Ayyyyyyyyyyyyyyy!!!

Un saludo para Iván que estará estudiando para las oposiciones.

Las Increíbles Historias de El Lobo (III)

Octubre de 2001, año arriba año abajo.

La primera práctica de coche de el Fredy

Situados en un lugar preferente en el bar de Nemesio (buen ambiente, posiblemente el mejor After Hours del norte de Toledo y sur de Madrid) a las siete de la mañana, los cuerpos de élite formados por Luis, Chus, Ferrer, el Fredy, el Lobo y el que escribe, Carlos; se disponían a volver a casa.

A uno de nosotros se le ocurrió pensar y posteriormente apuntar: “Lobo, anda, ves a por el coche y llévanos a casa.”. A lo que Raúl contestó: “Eh, tío, macho. Si cada uno vivís en una punta del pueblo y tardamos más en coger el coche que en llegar a nuestra casa. Y además, somos seis, no cabemos.”

Naturalmente, la más lógica y razonable de las explicaciones dadas por Raúl no fue tomada en cuenta por los acompañantes, así que los cuerpos de élite se dirigieron a los pisos del tío del Lobo donde se encontraba aparcado el Peugeot 309 blanco ó calvomovil.

Ya perfectamente ubicados en el utilitario y en el interior del garaje y cuando el viaje iba a comenzar, la puerta automática se negó a cumplir sus obligaciones. Por ello, Chus y Raúl decidieron arreglarlo, pero nada.

La puerta recibió una colleja en forma de patada por parte de Jesús, la cual, en un acto de completa cobardía, hizo teatro y dejó que una de sus lamas (hala, a buscar la palabra en el diccionario) abandonara su habitual ubicación.

El escándalo producido llamó la atención de uno de los vecinos, que bajó a increpar nuestro deleznable comportamiento y a arreglar la puerta. También se sumó el tío de Raúl, el cuál le dijo que era la última vez que aparcaba ahí y que sacase el coche y lo esperase fuera.

Todavía no acostumbrados a las reacciones del protagonista, el descojone fue del calibre 22 cuando Raúl, suavemente y como si no hubiese ocurrido nada, desoyó la orden de su tío y tranquilamente enfiló la calle hacia arriba.

Nos dirigíamos hacia la casa de Ferrer, y al entrar en una curva la mente del Lobo le jugó una mala pasada y quiso que el coche se empotrara en una huerta. Por suerte, el etílico sentido común de Carlos le dijo: “Ojo, curva derecha ras...”, el cual accionó el freno de mano realizando un trompo bastante majo.

No contento con eso, y quizás intentando examinar la capacidad de reacción del copiloto, cincuenta metros más adelante el copiloto se vio obligado a realizar un segundo trompo cuando el coche ya se abalanzaba sobre la casa de los vecinos de Ferrer.

Las risas no habían parado, así que en uno de esos momentos de lucidez que se tienen, a alguien de los allí presentes se le pasó por la cabeza que el vehículo debía ser llevado por la desequilibrada mente de el Fredy. El equipo A había decidido que la primera clase práctica de Alfredo fuese realizada un domingo a las 07.15 de la mañana tras una noche de excesos.

Dicho y hecho, Alfredo, tras haber echado del asiento del conductor a Raúl, que se creía que el Fredy iba a conducir sentado en sus rodillas como los niños pequeños (a este tío le pasa algo muy serio), intentó durante unos minutos sacar adelante el coche, que estuvo a punto de reventarle el motor a causa de los acelerones que sufría.

Finalmente el destino quiso que el utilitario avanzara y que el cachondeo aumentara por momentos cuando Alfredo ignorara las normas de comportamiento en poblado, pasando todos los cruces sin utilizar el freno.

Se decidió finalizar la clase práctica realizando una serie de bonitos y artísticos trompos en la explanada de las naves de Manoli. Realmente, Alfredo parecía todo un experto en la conducción, y con Carlos al frente del freno de mano, echaron mano de éste y del volante y dejaron volar la imaginación para las piruetas.

Santa Pinta: calentando motores

¿Y por qué digo esto?

Bien, Santa Juana por sí misma representa una arragaida tradición*, basada en los pilares de tolerancia, comunicación y respeto asentada por nuestros ancestros, lo cual la convierte en una cita obligada para todo aquel que no quiera arder en las llamas del infierno por los siglos de los siglos. Cojones ya.

También sirve de calentamiento para el viaje a Amsterdam...



* Para los no eruditos, decir que el día de Santa Juana consiste en ir un 9 de Marzo (o el finde que pille) al campo a mamarse y dejarlo todo con más basura de la que había anteriormente.

El momento de la verdad

Al Pinta Monkeys le ha llegado su hora. El próximo sábado, a las 20 horas (o a las 19, no estoy seguro), la aguerrida escuadra esquiviana se juega el todo por el todo en el partido de vuelta de octavos de final en la Liga de Borox de Fútbol Sala.

El partido de ida ya no importa. El 9-0 en contra ya es historia. No exactamente, ya que hay que remontar 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9 golitos. Pero eso no es nada. Bueno, quizás sea más complicadillo si a este ligero contratiempo le añadimos que el mismo sábado se celebran las famosas Jornadas Gastronómicas de Santa Juana, y es posible que:

a) No podamos ni coger el coche.
b) Alguno se quede dormido en el campo.
c) Alguno eche la pota en el coche.
d) Alguno eche la pota en el vestuario.
e) Alguno eche la pota en el calentamiento.
f) Alguno eche la pota en el banquillo.
g) Alguno eche la pota en el centro del campo.
h) Alguno eche la pota en la portería.
i) Alguno eche la pota en la portería contraria.
j) Alguno eche la pota encima del árbitro.

Pero qué coño.

¡Ánimo Pinta Monkeys!

p.d.: El gol de Señor va dedicado a tí, Juan. Uejejeje.

Las Increíbles Historias de El Lobo (II)

La botella de vino

En una de las ya no habituales visitas al bar Avión, se decidió por consenso adquirir una botella de tintorro para su degustación. Raúl tomó la botella, y observándolo pudo leer “Cosecha del 96”, a lo cual la perspicacia del Lobo lo llevó a decir: “Oye, este vino está caducado.”.

p.d.: Recalcar que las historias datan de hace bastante tiempo.

Las Increíbles Historias de El Lobo

Lo que a partir de ahora se va a relatar son diversas situaciones vividas a lo largo de los años que llevamos juntos. Se va a relatar desde un punto de vista objetivo y con un cierto tono irónico, y no con la precisión que se debiera a causa de la volátil memoria del audaz escritor. Ahí va:

de cuando fue a Torrevieja unas cuantas veces en 2 días.

Verano. Julio de 1998. Una expedición formada por Benji, Juan, Josué, Ferrer, Manoli, el Fredy y Raúl se encaminaron a pasar un fin de semana en la localidad ¿alicantina? de Torrevieja. Todos compraron sus respectivos billetes de autobús de ida y vuelta, Raúl incluido.

Pero hete aquí que nuestro protagonista resultó castigado por Agustín, su padre, el cual le requisó los billetes. Raúl, poco amigo de las discusiones, compró un billete de ida y sin más dilación (y sin avisar a su padre de que se iba, y sin avisar a sus amigos “pringaos” que se quedaron en Esquivas, y sin avisar a los que se encontraban en Torrevieja) emprendió el viaje hacia la tierra prometida.


A las seis de la mañana apareció en la estación de autobuses, cogió su maleta e inició su viaje hacia ningún sitio, ya que desconocía dónde se encontraba el piso de sus queridos amigos.

Aquí aparece por primera vez una de las situaciones más repetidas (y admiradas por no pocos) a lo largo de muchos años realizada por sus seres queridos. Conociendo la sencilla (o quizás demasiado compleja) personalidad del amiguete, su madre telefoneó a los que se encontraban en Torrevieja avisando que su adorable y encantadora criatura se disponía a realizar la gran hazaña de encontrarlos.

Por suerte para Raúl (es muy probable que hubiera podido caer en una red de trata de esclavos), allí estaban todos esperándolo. Fue llevado sano y salvo al campamento base y todos se fueron de fiesta.

Raúl llevaba adquiridos tres billetes de tren y sólo había viajado una vez. Eso está bien, pero no era suficiente para él. La partida estaba prevista para la mañana del domingo. Concretamente a las 08:00 (que Dj me perdone si me equivoco). Naturalmente, había que vivir la noche del sábado al máximo. Nadie la desaprovechó, aunque, algunos la aprovecharon más que otros.

Especialmente Alfredo y Raúl. Conocieron a unas chicas de Villaverde y se fueron a su apartamento tras haber sido avisados de la hora de salida y que debían hacer las maletas rápidamente.

La actuación de Alfredo es disculpable, pues se encontraba en un estado psico-físico post-euforia tras haberse bebido el agua de los floreros (y según algunas fuentes, el de tres retretes). La actuación de Raúl puede que también sea disculpable, pero eso debería ser debatido en algún congreso de psicólogos.

El caso es que ya en el piso de las chicas de ese modélico barrio que es Villaverde, Fredy (así conocido en nuestro selecto ámbito) se sumió totalmente en las profundidades de un sofá.

Raúl, impertérrito, admiraba la figura que dibujaba su compañero y también cómo el resto de las personas recogían rápidamente su equipaje para volver a sus hogares, pues debían tomar el siguiente autobús hacia Madrid.

Llegado ese momento, nuestro protagonista miró al fin su reloj, y pensó “ya no llegamos”. Nada más. Las mujeres, en un acto de infinita bondad, se dieron cuenta de la situación, llamaron a un taxi y enviaron los cuerpos de Alfredo y de Raúl a la estación de autobuses.

Finalmente, Raúl compró sus dos últimos billetes (uno para Alfredo) y regresaron a Esquivias, de donde quizás nunca tuvo que haber salido para tranquilidad de sus semejantes.

Carnaval 2007

Por fin me decido a colgar las fotos. Es decir: por fin me ha salido de los huevos colgar las fotos.

Al tema: efectivamente, este año hemos vuelto a ganar.

Pero con una novedad, este año hemos compartido el premio (250 leuros each one) con la Asociación de Mujeres. En un acto que honra a la Comisión de Festejos, optó por una decisión salomónica, otorgando el premio a los dos grupos (si no los únicos), que, año tras año, se presentan a tan prestigioso certamen.

Francamente, la calidad de los disfraces de unas (guisantes), y otros (nosotros) dista tanto, que su comparación resulta odiosa. Pero ese es otro tema.


Bueno, y lo típico de todos los años, todo a última hora: ¿este año de qué?, de botellines, venga vale, a comprar la tela, hacer el diseño, copiarle el traje a Chus, llorarle a tu madre, hacer el carro, comprar los cajones, no te vayas niño que todavía queda un pespunte, corre que te corre a la cabalgata, puta cabalgata, bebe que te bebe, perdiendo los papeles, perdiendo el disfraz, y un largo etcétera... tampoco es que me acuerde de mucho.



Y por último pero no por ello menos importante, destacar la labor de las personas que se han currado los disfraces: las madres.

Fragmento del discurso pronunciado por Carlos al recibir el premio:

"... y creo hablar en nombre de todos cuando digo: GRACIAS MAMÁ !!!"

Y este año qué

A lo mejor este año también ganamos el concurso de carnavales...


Casiro no nos falles , confiamos en tí. (Recuerda que este año hay elecciones...)