Dos gallinas intervienen en una pelea de conejos

Ahí está. Con un par.

(Visto en pixelydixel)

Derribos Arias

Mi amigo Holke me ha dado un conocer un grupo mítico de La Movida: Derribos Arias.

Mejor que lo vean ustedes mismos. (Hasta sale el Almodóvar y todo)

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!!!


Dios mío qué desbarre.

"Derribos Arias fue una banda de punk-rock española de los años '80, encuadrada en el movimiento cultural conocido como La Movida. Su sonido, crudo, caótico, en ocasiones melódico y en ocasiones cacofónico, estaba infuenciado por el afterpunk, el punk y la psicodelia , además de contar con un componente de humor absurdo definido por algunos como dadaísta o surrealista." (Artículo entero)

"Mosquitos Blitz
Siembran el terror
Mosquitos Blitz
siembran el pavor

Banzai, banzai, van a por ti
y no podrás sobrevivir
Banzai, banzai, van a por ti
y no podrás sobrevivir ¡MOSQUITOS!!"

La droja en el colacao

Clásicos de ayer y hoy:

I amsterdam

Sanos y salvos. (Quizás demasiado sanos)


Así es como hemos vuelto de la capital de los tulipanes, elementos que por cierto, en el pasado protagonizaron una de las burbujas económicas más importantes de la historia.

Ahora son otros elementos los que más que crear burbujas, ayudan a verlas.

Cosas que hicimos en Amsterdam (que yo sepa):

1.- Andar
2.- Ir al Bulldog
3.- Visitar la factoría Heineken

4.- Fliparlo en Vondel Park
5.- Andar
6.- Ir al Eleven, 9ª planta
7.- Ir al Bulldog
8.- Dar vueltas


9.- Barrio Rojo
10.- Descojonarnos
11.- Comer muffins
12.- Fliparlo con los taxistas iraníes
13.- Regañar con un taxista
14.- Decir a un taxista que está loco
15.- Mentarle a la madre
16.- Beber café
17.- Comer pizza
18.- Mucha pizza
19.- Andar
20.- Descojonarnos
21.- Visitar el Van Gogh Museum
22.- Dar un paseo en barco por los canales
23.- Comprar recuerdos
24.- De los buenos


¿Se me olvida algo? Seguro que sí.

Historias de Amsterdam

Luis, Jacob, Juan de Dios Pinto Torrejón, Josu, el Piru, Carlitos Gallardo, Rodri, Benji (felicidades!!!), Óscar, Fernando el Farma, Mario, Delia, dos amigas de Delia de Cuenca, dos amigos de Delia de Cuenca, yo mismo, y tropecientas personas más de Esquivias y alrededores deberían haber alquilado un vuelo chárter que partiera desde la pista de la fábrica de cementos hasta el mismo Amsterdam.

Para la próxima lo hacemos.

Bien, como es muy posible que regresemos del viaje con el cerebro dentro de un tupper-ware y el único recuerdo que mantengamos es el de la policía acercándonos un palo para sacarnos de un canal apestoso y maloliente, aquí os paso dos posibles historias que podrían acontecer en Amsterdam:

1. Si todavía no has leído El Código da Vinci no lo hagas, porque aquí tienes algo mejor: un resumen del que pudiera ser el gran best-seller de la temporada.

La Llave del Mechero

de Dan Brown

Mark Zellweger, un devorador de novelas mistéricas, es asesinado en el hall de su museo favorito en Amsterdam y Ruben Pascual, bibliotecario, acude a la policía de Bruselas para ayudar como experto. Ruben forma equipo con Darius O'Conner, un gran reportero, con el fin de resolver el asesinato y desenredar el misterioso secreto del Coronel Sanders, con una desesperada persecución ambientada en la costa de Marbella, y un imprevisible arreglo de cuentas contra los miembros de La Tropa de los Sicarios del Mameluco, en medio de una gran tensión acumulada, puesto que la continuidad de los Estados Unidos está en juego.

(Si le das aquí, salen más historias: http://probar.blogspot.com/?Ruben&Pascual&Amsterdam)


2. Esta historia incluso mola más:

The pintamonkeys's gafas

by Pirulo

On tonight's A-Team, Josu has an old friend who's a pintamonkeys. But his friend has a big problem. A rival pintamonkeys is trying to drive the friend out of business. The rival has already dieron una paliza his friend's cousin, and tried to steal a gafas.

The rest of the team arrives to help. Benji, is tremendously attracted to the pretty girl who works with the pintamonkeys, but she prefers Jacob. To further complicate matters the team is being chased by Guardia Civil.

The A-Team has a fight with the men of the rival pintamonkeys. Jacob says, ''¿Que si quiero o que si tengo?''. Josu throws two guys through a window. Benji gets a black eye and Jacob doesn't even break a sweat.

But the A-Team is captured when the rival's boss, Juan de Dios, shows up with twelve guys carrying uzis. The A-Team is locked in a mazmorra. Benji says, ''mal rollito, ya no nos queda nada''. Hannibal comes up with a plan. They build an armored BMW 324 out of lanzadores de coles and odds 'n ends.

The A-Team escapes and goes into Juan de Dios's territory, guns a-blazing. ''All I wanted was touch the bowlings, and that gafas was the key.'' complains Juan de Dios, as the A-Team leaves him tied up for Guardia Civil.

''Qué agustito estará el que esté agusto.'' says Josu.

Fini

(Tú también puedes crear tu propio episodio del Equipo A)

Holandés

En vistas al inminente viajecito a Amsterdam (del cual hablaremos con más detalle en posteriores entradas), y para que no nos pille el toro, repasemos un poco de holandés (dutch), que yo por lo menos lo tenía un poco olvidado:

Good morning: Goedemorgen
Good afternoon: Goedemiddag
Good evening: Goedenavond
Good night: Goedenacht
Hello!: Hallo!
Hi!: Hoi!
How are you doing?: Hoe gaat het?
(Very) Good: (Heel) Goed
Excellent!: Uitstekend!
Yes: Ja
No: Nee
My name is: Mijn naam is…
I am: Ik ben
Thank you: Dank u wel
Please / Here you are: Alstublieft
Goodbye: Tot ziens
Bye!: Doei!
to fuck, to copulate: een wip maken
cunt, pussy: flamoes
red light district: hoerenbuurt (in Amsterdam also known as 'de Walletjes')
son of a bitch: klootzak (literal meaning is "testicles")
bastard, son of a bitch: klojo
fuck off: oprotten
maripincrack: maripincrack

(Ni puñetera idea de cómo se pronuncian)

Bola extra:

Palabras de origen holandés

administración
estatúder m: funcionario del gobierno

ciencia
baquelita: tipo de material
bolandista (adj): término usado en filosofía, relativo a Bolland
gas m: sustancia volátil
jansenismo: término usado en filosofía, relativo a Jansen
construcción y mobiliario
berma: espacio al lado de las carreteras
berbiquí m: instrumento usado en carpintería
dique m: represa
escaparate m: mostrador
kit m: juego de herramientas
maniquí m: modelo en forma de cuerpo humano

fauna
bacalao: especie de pez
flamenco: especie de ave

flora
geldre m: especie de flor (Viburnum opulus)
olivarda: especie de flor (Inula viscosa)

folclore
bóer m: holandés surafricano
bosquimán m: khoi-san
canica: bola
kermés f: fiesta popular
filibustero: pirata
golf m: tipo de deporte
hotentote m: khoi-san
gastronomía
brandy m: tipo de licor
snack m: pasaboca, tentempié
waffle m: especie de postre

guerra
arcabuz m: tipo de rifle
belduque m: tipo de cuchillo
canivete m: navaja
flecha: tipo de arma arrojadiza

música
flamenco: tipo de baile
saxofón m: instrumento musical

naturaleza
iceberg m: témpano de hielo
pólder m: campo
spa m: clase de gimnasio

transporte
amarrar: atar
babor m: lado izquierdo de una embarcación
balandra: tipo de embarcación
bauprés m: tipo de embarcación
chalupa: tipo de embarcación
escota: tipo de nudo
eslora: longitud de la embarcación
espeque m: especie de nudo
estribor m: lado derecho de una embarcación
foque m: tipo de vela
quilla: estructura de la embarcación
relinga: tipo de cuerda
sumaca: tipo de embarcación
yate m: tipo de embarcación

vestuario
alzacuello: prenda de vestir
anascote m: tipo de tela
holán m: tipo de tela

(Fuentes: palabras germánicas, alternative dutch dictionary, languages for travellers)

Stop motion

El stop-motion es una técnica de animación que consiste en aparentar el movimiento de objetos estáticos capturando fotografías.

En general se denomina animaciones de stop motion a las que no entran en la categoría de dibujo animado, esto es, que no fueron dibujadas ni pintadas, sino que fueron creadas tomando imágenes de la realidad.

Hay dos grandes grupos de animaciones stop-motion: La animación de plastilina (o cualquier material maleable), en inglés claymation, y las animaciones de objetos (más rígidos).

Hay gente con mucho tiempo libre.

(Visto en uno.)

Little Britain

Amigos de Jacob

Rememoremos la Santa Juana...

Olas congeladas

Visto en novaciencia:

Interesante vídeo de un fenómeno tan natural y corriente como las olas del mar, pero en este caso... congeladas!

Esta sorprendente situación se grabó en Canadá, a orillas del Atlántico, y se ve claramente como las olas se van congelando a medida que llegan a la playa.



Moooola.

Las Increíbles Historias de El Lobo (III)

Octubre de 2001, año arriba año abajo.

La primera práctica de coche de el Fredy

Situados en un lugar preferente en el bar de Nemesio (buen ambiente, posiblemente el mejor After Hours del norte de Toledo y sur de Madrid) a las siete de la mañana, los cuerpos de élite formados por Luis, Chus, Ferrer, el Fredy, el Lobo y el que escribe, Carlos; se disponían a volver a casa.

A uno de nosotros se le ocurrió pensar y posteriormente apuntar: “Lobo, anda, ves a por el coche y llévanos a casa.”. A lo que Raúl contestó: “Eh, tío, macho. Si cada uno vivís en una punta del pueblo y tardamos más en coger el coche que en llegar a nuestra casa. Y además, somos seis, no cabemos.”

Naturalmente, la más lógica y razonable de las explicaciones dadas por Raúl no fue tomada en cuenta por los acompañantes, así que los cuerpos de élite se dirigieron a los pisos del tío del Lobo donde se encontraba aparcado el Peugeot 309 blanco ó calvomovil.

Ya perfectamente ubicados en el utilitario y en el interior del garaje y cuando el viaje iba a comenzar, la puerta automática se negó a cumplir sus obligaciones. Por ello, Chus y Raúl decidieron arreglarlo, pero nada.

La puerta recibió una colleja en forma de patada por parte de Jesús, la cual, en un acto de completa cobardía, hizo teatro y dejó que una de sus lamas (hala, a buscar la palabra en el diccionario) abandonara su habitual ubicación.

El escándalo producido llamó la atención de uno de los vecinos, que bajó a increpar nuestro deleznable comportamiento y a arreglar la puerta. También se sumó el tío de Raúl, el cuál le dijo que era la última vez que aparcaba ahí y que sacase el coche y lo esperase fuera.

Todavía no acostumbrados a las reacciones del protagonista, el descojone fue del calibre 22 cuando Raúl, suavemente y como si no hubiese ocurrido nada, desoyó la orden de su tío y tranquilamente enfiló la calle hacia arriba.

Nos dirigíamos hacia la casa de Ferrer, y al entrar en una curva la mente del Lobo le jugó una mala pasada y quiso que el coche se empotrara en una huerta. Por suerte, el etílico sentido común de Carlos le dijo: “Ojo, curva derecha ras...”, el cual accionó el freno de mano realizando un trompo bastante majo.

No contento con eso, y quizás intentando examinar la capacidad de reacción del copiloto, cincuenta metros más adelante el copiloto se vio obligado a realizar un segundo trompo cuando el coche ya se abalanzaba sobre la casa de los vecinos de Ferrer.

Las risas no habían parado, así que en uno de esos momentos de lucidez que se tienen, a alguien de los allí presentes se le pasó por la cabeza que el vehículo debía ser llevado por la desequilibrada mente de el Fredy. El equipo A había decidido que la primera clase práctica de Alfredo fuese realizada un domingo a las 07.15 de la mañana tras una noche de excesos.

Dicho y hecho, Alfredo, tras haber echado del asiento del conductor a Raúl, que se creía que el Fredy iba a conducir sentado en sus rodillas como los niños pequeños (a este tío le pasa algo muy serio), intentó durante unos minutos sacar adelante el coche, que estuvo a punto de reventarle el motor a causa de los acelerones que sufría.

Finalmente el destino quiso que el utilitario avanzara y que el cachondeo aumentara por momentos cuando Alfredo ignorara las normas de comportamiento en poblado, pasando todos los cruces sin utilizar el freno.

Se decidió finalizar la clase práctica realizando una serie de bonitos y artísticos trompos en la explanada de las naves de Manoli. Realmente, Alfredo parecía todo un experto en la conducción, y con Carlos al frente del freno de mano, echaron mano de éste y del volante y dejaron volar la imaginación para las piruetas.

Americans

Visto en yestoall.

La isla de las flores

Minidocumental de 13 minutos que vale la pena ver, así que date un capricho y dale al play.

Capitán Planeta

Las torres de cd´s vacías: ¿a qué contenedor van: al verde o al amarillo?
Capitán Planeta!!! Ayúdame!!!

300

¿No te dan ganas de coger una katana y ...?

Buena suerte, señor Gorsky

Lo que se relata a continuación lo he sacado del magnífico blog Ya está el listo que todo lo sabe. Cruzo los dedos para que no sea una leyenda urbana.

Neil Armstrong pisó por primera vez la luna el 20 de Julio de 1969, llego allí a bordo del cohete "Apolo 11", tras pisar la luna no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

"Good luck, Mr. Gorsky" (Buena suerte, señor Gorsky).

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Capea Cumpleaños

Aqui dejo abierta la entrada para que podais opinar sobre la capea que podriamos celebrar el día 24 de Marzo en Borox.
Poner vuestras opiniones y a ver si os parece viable

Santa Pinta: calentando motores

¿Y por qué digo esto?

Bien, Santa Juana por sí misma representa una arragaida tradición*, basada en los pilares de tolerancia, comunicación y respeto asentada por nuestros ancestros, lo cual la convierte en una cita obligada para todo aquel que no quiera arder en las llamas del infierno por los siglos de los siglos. Cojones ya.

También sirve de calentamiento para el viaje a Amsterdam...



* Para los no eruditos, decir que el día de Santa Juana consiste en ir un 9 de Marzo (o el finde que pille) al campo a mamarse y dejarlo todo con más basura de la que había anteriormente.

El momento de la verdad

Al Pinta Monkeys le ha llegado su hora. El próximo sábado, a las 20 horas (o a las 19, no estoy seguro), la aguerrida escuadra esquiviana se juega el todo por el todo en el partido de vuelta de octavos de final en la Liga de Borox de Fútbol Sala.

El partido de ida ya no importa. El 9-0 en contra ya es historia. No exactamente, ya que hay que remontar 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9 golitos. Pero eso no es nada. Bueno, quizás sea más complicadillo si a este ligero contratiempo le añadimos que el mismo sábado se celebran las famosas Jornadas Gastronómicas de Santa Juana, y es posible que:

a) No podamos ni coger el coche.
b) Alguno se quede dormido en el campo.
c) Alguno eche la pota en el coche.
d) Alguno eche la pota en el vestuario.
e) Alguno eche la pota en el calentamiento.
f) Alguno eche la pota en el banquillo.
g) Alguno eche la pota en el centro del campo.
h) Alguno eche la pota en la portería.
i) Alguno eche la pota en la portería contraria.
j) Alguno eche la pota encima del árbitro.

Pero qué coño.

¡Ánimo Pinta Monkeys!

p.d.: El gol de Señor va dedicado a tí, Juan. Uejejeje.

Las Increíbles Historias de El Lobo (II)

La botella de vino

En una de las ya no habituales visitas al bar Avión, se decidió por consenso adquirir una botella de tintorro para su degustación. Raúl tomó la botella, y observándolo pudo leer “Cosecha del 96”, a lo cual la perspicacia del Lobo lo llevó a decir: “Oye, este vino está caducado.”.

p.d.: Recalcar que las historias datan de hace bastante tiempo.